infidelidade

Reduzir a infidelidade à falta de sexo pode parecer uma explicação razoável, mas geralmente não conta a história inteira.

Poucos temas provocam respostas tão rápidas – e tão carregadas – quanto a infidelidade.

Quando uma traição aparece, é normal atirarem logo uma explicação do tipo: acabou o desejo, não recebia atenção, não conversavam, era mau caráter, faltou coragem, acabou o amor.

Mas questionar apenas “por que alguém trai?” talvez não seja a pergunta mais interessante.

E sim: por que a gente tenta explicar uma traição de forma tão simplista?

A infidelidade costuma doer especialmente porque rompe mais do que um combinado sexual ou afetivo. Ela mexe com confiança, segurança, autoestima, desejo, pacto, identidade do casal e com a ideia de “nós” que existia ali.

Por isso, reduzir uma traição a uma resposta pronta pode até aliviar a ansiedade de entender o que aconteceu. Mas geralmente não dá contar da história inteira.

É nessa hora que vão dizer: “foi buscar lá fora o que não tinha em casa” – se referindo a sexo, claro.

Mas será que transformar uma situação complexa em uma conta simples:​​​​​​​

 

pouco sexo + oportunidade = traição​

explica tudo?

O relacionamento humano está longe de funcionar como uma equação básica assim.

A infidelidade pode ter relação com insatisfação sexual? Pode. A vida sexual importa dentro de algumas relações, e ignorar isso também seria uma forma de simplificação.

Contudo, dizer que toda traição acontece por falta de sexo é reduzir demais um fenômeno que costuma envolver desejo, vínculo, comunicação, validação, oportunidade, cultura e escolhas individuais.

Nas redes sociais, abordei esse tema em diferentes formatos: primeiro, questionando a ideia de que traição seja uma conta simples de “pouco sexo + oportunidade”; depois, trazendo alguns motivos pelos quais as pessoas traem; e, por fim, aprofundando as camadas que vale observar antes de explicar uma infidelidade.

Aqui, quero ampliar essa conversa.

A falta de sexo pode fazer parte da história, mas não explica tudo

Na terapia sexual individual e na terapia sexual de casal, não é apenas a frequência que importa quando analisamos a vida íntima de um casal.

A pergunta não é só: “quantas vezes vocês transam?”

Também importa entender se existe desejo, intimidade, segurança emocional, liberdade para expressar vontades, espaço para falar de recusas, frustrações e incômodos.

O casal consegue conversar sobre o que mudou na vida sexual?

Existe espaço para dizer “não quero hoje” sem que isso seja recebido como uma rejeição absoluta?

A intimidade virou obrigação?

O toque ainda aproxima ou virou mero protocolo?

Acontece bastante de a falta de sexo ser consequência de uma dinâmica que já não estava funcionando tão bem. Cansaço, ressentimentos acumulados, silêncio, ansiedade, rotina, cobranças e falta de conexão podem interferir na vida sexual.

Mas de jeito algum isso transforma a traição em uma consequência inevitável.

Tem gente que trai mesmo em relações sexualmente ativas. E tem gente que passa por longas fases de pouco sexo sem trair.

No consultório, vejo isso com frequência casais que chegam tentando entender a traição e, ao longo do processo, percebem que a questão não estava apenas na frequência com que transavam. Muitas vezes, já havia pouco diálogo, mágoas acumuladas, dificuldade de falar sobre desejo, medo de rejeição e uma intimidade que, aos poucos, foi deixando de ser como era para se tornar obrigação.

E vale uma observação aqui que conta muito: se perceber desejado e admirado pela parceria é importante, mesmo que isso não resulte em sexo.

Um estudo brasileiro da Universidade Federal de Sergipe, publicado em 2020, com 531 respondentes, investigou infidelidade, satisfação sexual e conjugal e habilidades sociais conjugais. A pesquisa encontrou associação entre experiências de infidelidade, menor satisfação sexual e conjugal e habilidades sociais conjugais mais baixas, mas isso não autoriza a transformar automaticamente “falta de sexo” em causa única da traição.

Ou seja: pode haver relação. Mas é preciso um olhar mais amplo.

Entender uma traição não é justificar

Esse ponto é importante: querer compreender os fatores envolvidos em uma infidelidade não significa passar pano.

Na terapia, a traição não é olhada apenas pelo viés do “erro” ou do “sintoma”. O processo terapêutico ajuda a investigar o que estava acontecendo com os acordos, o vínculo, o desejo, a comunicação e a responsabilidade de cada pessoa envolvida.

Contexto ajuda a compreender. Mas não apaga a escolha.

Também é comum que quem foi traído chegue ao consultório buscando uma resposta muito objetiva: “foi culpa minha?”, “faltou algo em mim?”, “eu deveria ter percebido antes?”. Já acompanhei muitos processos assim. E a terapia pode ajudar a organizar essa dor sem transformar quem sofreu a traição em responsável pela escolha do outro.

Quando alguém diz “traiu porque faltava sexo”, a explicação pode até parecer ‘ok’, mas pode virar um atalho perigoso: joga a culpa em quem foi traído, simplifica o que precisaria ser olhado com mais cuidado e transforma a frequência sexual em uma espécie de “seguro contra traição”. Seria uma análise rasa demais.

Fidelidade não é apenas uma questão de frequência de cama. Limites, acordos e responsabilidades também podem ter sua parte.

Infidelidade também é quebra de contrato

Normalmente, quem é traído não sofre apenas pelo ato em si.

Muitas vezes, a dor vem da quebra de confiança, de segurança, de romper a ideia de “nós” que existia, e o combinado que sustentava aquela relação.

Por isso, para falar de infidelidade precisamos falar de acordos.

O que esse casal tinha combinado?

O que era entendido como limite?

O que foi escondido, omitido ou desrespeitado?

Cada casal constrói seus próprios pactos, ainda que nem sempre fale deles com clareza – mas eles estão ali, nas entrelinhas. Para algumas pessoas, uma troca de mensagens pode ser sentida como traição. Para outras, só se houver o contato físico.

O ponto aqui não é criar uma régua universal para todos os relacionamentos. E sim entender o que cada relação entende por confiança, e o que foi rompido.

infidelidade e traição

A desconexão pode chegar de fininho

As relações não entram em crise de um dia para o outro.

Aliás, acontece muito de o casal continuar funcionando: dividem casa, contas, agenda, filhos, compromissos, rotina.

Por fora, parece tudo em ordem, perfeito. Mas, por dentro, a intimidade vira um comportamento burocrático. O toque vai acontecendo cada vez menos. As conversas vão ficando mais rasas. A curiosidade pelo outro desaparece. O casal divide tarefas, mas já não compartilha tanto de si.

Uma traição pode aparecer nesse espaço onde duas pessoas seguem juntas, mas já não se encontram de verdade.

Isso não significa que a desconexão “cause” a traição, como se uma coisa levasse sempre à outra. Mas, quando a relação já está com problemas de distanciamento, ressentimento ou pouco diálogo, alguns elementos podem ganhar um peso maior. A atenção de fora pode parecer mais interessante. A novidade pode parecer mais sedutora. A sensação de ser escolhido pode funcionar como validação. E a oportunidade pode virar um empurrão para uma escolha que já vinha sendo fantasiada quase que inconscientemente.

Um estudo internacional publicado no Journal of Sex Research, em 2022, analisou preditores de infidelidade online e presencial em 1.295 participantes e apontou fatores interpessoais – como satisfação com a relação, amor, desejo e tempo de relacionamento – como variáveis importantes.

Mais uma vez: não é só sexo. É a qualidade do vínculo.

Validação, desejo e autoestima: uma camada da infidelidade

Ser desejado, admirado ou escolhido por alguém pode funcionar como um reforço emocional poderoso. A autoestima vai lá para cima.

Em alguns casos, a infidelidade não aparece pela falta de sexo, e sim pela busca por validação: “eu ainda sou desejável?”, “eu ainda sou interessante?”, “alguém ainda me quer?”.

Isso não torna a traição justificável, claro. Mas ajuda a entender por que algumas pessoas cruzam limites mesmo quando ainda existe afeto, parceria ou vida sexual satisfatória dentro da relação.

Sentir falta de algo não dá passe livre para quebrar um acordo.

A traição pode revelar algo sobre a relação, mas também revela algo sobre quem escolheu ser infiel: como essa pessoa lida com frustração, desejo, insegurança, carência, impulso, conflito e responsabilidade.

Novidade, intensidade e busca por sensações também entram no jogo

Atração, curiosidade e vontade de experimentar novidades podem aparecer ao longo da vida. Inclusive em relações boas.

Entretanto, não é por isso que a pessoa “precisa” trair.

Entre sentir algo e agir de fato existe limite, escolha e responsabilidade.

Uma investigação da Universidade Lusófona, em Portugal, estudou satisfação conjugal, procura de sensações e motivações para a infidelidade. A pesquisa observou que pessoas com maior busca por sensações tendiam a apresentar mais motivações para a infidelidade. Em outras palavras, não se trata apenas de estar insatisfeito com a relação: a vontade de vivenciar novidade, intensidade, excitação, experiências emocionais ou sexuais diferentes – e até sentimentos como raiva ou ressentimento – também pode entrar nesse jogo.

Em outras palavras: a busca por novidades, excitação e experiências emocionais ou sexuais intensas são fatores que também devem ser considerados.

Mas, de novo, isso não elimina a escolha.

A cultura também influencia a infidelidade?

A infidelidade não acontece em um vácuo.

Oportunidade, normalização da traição, grupos sociais, aplicativos, viagens, ambientes de trabalho e discursos culturais sobre masculinidade, feminilidade, desejo e liberdade sexual podem influenciar a forma como as pessoas entendem limites e acordos.

Um levantamento da Gleeden – aplicativo de encontros discretos -, divulgado em 2022, apontou o Brasil como o país com mais infiéis na América Latina. É importante tratar esse tipo de dado com cuidado, porque se trata de uma pesquisa de plataforma, não de um estudo acadêmico revisado por pares. Ainda assim, ele ajuda a observar como normas sociais, cultura e percepção sobre infidelidade também fazem parte do cenário.

Nada disso “obriga” alguém a trair. Mas certos contextos podem facilitar esse tipo de escolha.

O acordo é o que define o limite

Falar de infidelidade também exige cuidado para não confundir formatos de relação diferentes.

Relações abertas, poliamorosas, não monogâmicas, não são, por si, um problema. Quando existem consentimento, clareza e acordos bem estabelecidos, o combinado é outro.

O ponto central não é o formato da relação. É o que foi combinado e o que foi rompido.

Em uma relação monogâmica, a exclusividade sexual e/ou afetiva costuma fazer parte do pacto. Em uma relação não monogâmica, os limites podem ser outros: o que pode ser vivido, o que precisa ser comunicado, o que exige consentimento, o que não cabe naquele acordo.

Por isso, o problema não é necessariamente desejar mais de uma pessoa. O problema é mentir, esconder, omitir ou desrespeitar um limite que era a base da confiança daquele casal.

Em qualquer formato de relação, confiança depende de clareza, consentimento, responsabilidade e acordo.

Então, por que as pessoas traem?

Não existe uma resposta única.

Pode ter sexo envolvido? Pode. Pode ter insatisfação? Sim. Pode ter busca por validação? Também. Pode ter desconexão, conflitos mal resolvidos, dificuldade de conversar, desejo de novidade, oportunidade, impulso, cultura e questões individuais? Sim.

Pode ter faltado coragem de lidar com a própria insatisfação antes de envolver outra pessoa na história? Muitas vezes.

Por isso, a pergunta mais interessante pode não ser “por que traiu?”, mas:

o que essa traição diz sobre a relação, os acordos, o desejo, os silêncios e as escolhas que existiam ali?​​​

Traição não se explica com uma única frase

A traição pode até ser influenciada pela falta de sexo. Mas quase nunca é só sobre isso.

Ela pode envolver sexo sim, e também: vínculo, validação, novidade, oportunidade, cultura, conflito, acordos pouco claros e escolhas individuais.

Simplificar pode aliviar por um tempo, mas para entender de verdade é preciso ir além.

A traição costuma causar sofrimento porque rompe a confiança no presente e, ao mesmo tempo, faz as pessoas revisitarem tudo o que parecia seguro antes.

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Fontes e referências

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